surpresa.

Sabe, esses dias o guri que eu gosto me mandou um texto no msn. Eu o li, e ví que era um texto meu. Logo em seguida, ele perguntou se tinha sido eu quem o escreveu, e eu respondi que sim. Ele elogiou as palavras e eu agradeci. Ficamos em silêncio algum tempo; trinta segundos, eu acho, mas pareceu uma eternidade. Foi ele quem falou: "Desculpa, mas por que tão triste?" E agora? O que responder? Eu pensei, repensei, e cheguei a uma resposta. Expliquei que eu guardava tudo dentro de mim, chegava uma hora que eu não aguentava mais, e a minha única saída era escrever aqui. Ele pediu se podia fazer algo, mas o que faria? Eu só respondi que não tinha nada pra fazer. Eu entrei de cabeça na situação, e acabei falando sem pensar que já tinha escrito um texto pensando nele. Aí veio a pergunta: "Sério? Como?" Mas a resposta foi fácil. Falei que me apego demais as pessoas, e muito rápido; aí eu quebro a cara, e escrevo. Terminei dizendo ''e isso aconteceu''. Aí veio a parte mais surpreendente da conversa. Uma confissão da parte dele. "Sabe...vou ser sincero, eu queria ficar mais e mais vezes contigo, por que eu curti fica contigo sabe.. é que minha timidez é enorme, não deveria ser assim, parece que eu tenho 5 anos. Desculpa" Exatamente assim. Imagine a minha reação. Todos os sonhos, as esperanças, tudo voltou. E eu não quero que vá embora dessa vez. Nunca mais ♥

não volte.

A tristeza bateu de imediato, não sei, não estou bem. Acho que eu caí no precipício. Estou sem reação, e a atenção não existe mais. As palavras entram por um ouvido e saem pelo outro. Parece que não tenho mais motivos pra sorrir. A culpa é dele. Ou melhor, a culpa é minha, que fui idiota de crer que daria certo e eu sairia ilesa disso. Idiota de passar noites acordadas imaginando futuros impossíveis. Agora você simplesmente está longe de mim, longe dessa minha dependência, e eu sei que você não está nem aí pra mim. Você nem lembra que eu existo. O meu cérebro poderia ter dito no mínimo ‘não se apaixone, sua idiota, você vai sofrer de novo’ mas ele preferiu ficar em silencio e deixar o coração sofrer mais uma vez. Tá, eu sei que eu não iria ter ouvido-o, mas não custava tentar né. Podia ter tido esperança. Mas esperança tive eu, de achar que as coisas não iam dar errado, de que tudo continuaria sendo mil maravilhas como foi desde o início. Tola, inocente, apaixonada. Como eu posso ter repetido o erro? Isso já aconteceu antes, mas como eu deixei acontecer de novo? Será que eu nunca vou aprender? Eu acho que não. Por favor coração, eu sei que ele era quase perfeito, mas pare de sofrer, não me deixe assim nesse estado. Ele não merece nos ver assim, é o que os outros dizem, não é? Então, melhore, pare de sofrer. Você não consegue? Eu sei bem como é. Mas estamos juntos nessa, você dá uma de cego, se apaixona, e eu sofro. Nessa ordem. Mas tudo vai dar certo coração, porém, por favor, me prometa que não vai mais fazer isso comigo; pelo menos por um bom tempo. Deixe as feridas se curarem antes. Mas se preferir, você pode não fazer isso nunca mais. Eu ficaria feliz.

sociedade insuportável.

Eu estou cansada de segredos, falsidade, grupinhos. Coisas idiotas. Eu estou cansada de pessoas estúpidas, que acham que tem o direito de falar mal dos outros. Não tem como aguentar mais esse clima infernal. Pessoas infernizam minha vida através do anonimato. Com que direito elas acham que podem se meter assim? Eu to cansada de tudo isso, esgotada, sem paciência, sem cabeça. Que raiva do mundo, que vontade de mandar todo mundo pra longe e ir dormir. Sumir do mapa e não aparecer mais. Ficar isolada de tudo e de todos.
E esse perfume na minha roupa me lembra momentos bons, e automaticamente me lembram mentiras, choros, noites em claro. Idiota, inocente, infeliz. Não da vontade de fazer nada nem ouvir ninguém. Morrer. Alguns já perceberam que eu não estou bem, e sinceramente, eu não faço questão de esconder. Não tenho força pra isso. Raiva é tudo o que sinto no momento, só o que eu sinto. Dane-se. Ninguém se importa com isso mesmo. Pessoas egoístas que só se importam com a vida alheia na hora de fazer intriga. Essa é a realidade.

passado virando presente.

Pra que aparecer do nada desse jeito? Pra que ligar? Fazer as lembranças voltarem a tona? Isso é crueldade da sua parte. Agora a esperança permanece presente em mim. E eu olho de minuto em minuto o celular pra ver se não tem algum vestígio teu. Você não tem ideia de como eu fiquei quando vi seu nome na nova chamada. Meu deus, o coração deu um pulo. Pra que torturar um pobre coração? Criar ilusões que já tinham ficado no passado. Com isso tudo, você só me fez sentir algo que eu jurava ter esquecido. Pra que repetir todo aquele ato, e todo o sofrimento? Já não bastou me deixar mal uma vez? Idiota, e eu ainda fui tola de achar que tudo poderia dar certo dessa vez. Sinceramente, eu achei que as promessas se cumpririam dessa vez, mas eu vi que não. Foram promessas feitas sem pensar, jogadas ao vento. E o sonho voltou a ser pesadelo, as lágrimas se tornaram presentes, e a tristeza voltou a me acompanhar. Não adianta, eu não nasci pra isso. Me dói ver que você está bem, sem se importar. Não é egoísmo da minha parte, sério. Mas sei lá, eu queria estar bem como você. É triste. Quem mandou ter um coração? Agora eu que arque com as consequências.

...

Eu tentei, mas não deu. Percebi que não adianta correr atrás de quem não dá valor. Essa é a realidade. Vai ser sempre assim, e não adianta tentar mudar. Tenho que me acostumar com tudo isso, não é fácil. Eu ainda penso em você, em nós. E não vai ser de hoje pra amanhã que eu vou deixar de imaginar diálogos que nunca acontecerão. Eu me pego desejando você aqui comigo, e tento por na cabeça que eu não deveria mais pensar nisso. As horas iguais não me ajudam muito a esquecer, mas eu sei que você não está pensando em mim. Seria bom demais se estivesse. Não foi minha escolha desistir, foi a unica opção. Eu vou me acostumar a ouvir uma música e não lembrar de você, eu preciso conseguir. Dói ver que você não está mais do meu lado, e que eu não tenho mais o seu abraço que me proporcionava tanta paz. E eu me pergunto aonde você está. Será que está com alguém que te fará mais feliz que eu? Eu não deveria ficar pensando essas coisas, isso só dificulta tudo; mas é inevitável. É difícil te ver na minha frente e ter que agir como se fôssemos apenas amigos, bons amigo. Mas não dá. Eu não tenho coração de pedra, nem problemas de memória. É difícil pra mim. Machuca. Eu tenho que seguir em frente, mas eu não quero esquecer de você. Foi um momento tão bom na minha vida. Por que tinha que acabar? Por que foi passageiro? Por que tudo sempre dá errado pra mim?