sábado, 26 de março de 2011

Lembra daquele jardim? As rosas morreram, só restaram os espinhos. Nada está como era no inicio. Acabou, morreu. A alegria foi embora, sobraram a saudade, a tristeza, a ilusão, os sonhos despedaçados. E o coração partido. Tanto tempo, cuidado, dedicação, jogados fora. Todos os desafios enfrentados, pra desistir logo agora, a um passo da linha de chegada. Não me venha com essa de destino. Eu não acredito mais nisso. Agora, não tem mais o que ser feito, apenas destruir por completo os galhos secos, acabar com as lembranças de um tempo bom. Seguir em frente, criar um novo jardim, com outras variedades de plantas. Esquecer o passado. Segurar as lágrimas, colocar um sorriso no rosto e seguir. Não cometer o mesmo erro, se isso for possível. Levar as borboletas contigo, se prender a elas, SÓ A ELAS, não ao canteiro. E ser feliz.

terça-feira, 22 de março de 2011

Virou rotina.

Eu tenho o dom, só pode. O dom de fazer sempre a escolha errada. Escolher sempre o guri errado. Sofrer sempre no final. Isso já virou rotina. É muita falta de sorte pra uma pessoa só. Dessa vez eu acreditava que daria certo nós dois. Que eu teria dias felizes ao teu lado. Eu quebrei a cara. Eu me decepcionei. E isso sempre acontece. Eu não aguento mais viver num mundo onde eu luto, luto, luto, e quebro a cara no final. Então pra que lutar tanto?
Porque isso tem que acontecer sempre comigo? Malditos sentimentos. O problema é que eu gosto de você. Gosto mesmo. Mas do que adianta eu gostar? Se tudo da errado mesmo... Eu só queria gostar de alguém, e ser correspondida. Só queria um amor verdadeiro, sem mentiras, sem ilusões, sem tragédias no final;
E agora? O que eu faço com a ''nossa'' música? Ela continua aqui, tocando. Ao contrário do nosso amor. Ela não se apagou, ela não sumiu. Ela me trás lembranças, ela me lembra você, e a nossa história. Isso me deixa feliz por alguns segundos, me mata de tristeza no resto do tempo. Tudo aquilo que eu te falei, você simplesmente vai jogar fora? Todos os sentimentos que eu entreguei pra ti...
A vontade de falar contigo no msn é grande, mas eu não quero falar contigo, e sofrer mais. O seu status como disponível, e você não vem falar comigo. Isso me corroe por dentro. Mas eu vou ter que aprender a conviver com isso, até que alguém me tire dessa tristeza mortal.

quinta-feira, 3 de março de 2011

é assim, sempre será.

Você some do nada, não dá sinal, esquece que eu existo. Não entra no msn, não responde as minhas mensagens. Simplesmente some. E depois de semanas, quem sabe até meses, reaparece. E meche com os meus sentimentos denovo. Tudo denovo. Justo agora, que um outro alguém havia aparecido para supostamente preencher o vazio que você havia deixado. Por que fazer isso comigo? Seria mais fácil se você não se fosse mais, ou então, se fosse para sempre. Você sabe, que tem o poder sobre mim, que eu não controlo meus sentimentos por ti. Eu te amo, mesmo os outros falando que você não é bom pra mim. E daí? Eu não mando no meu coração. Eu peço todos os dias pra te ter aqui comigo, mesmo que isso me faça sofrer quando você se vai. Você volta, diz que sente saudades, que pensa em mim a toda hora, e eu acredito. Meu coração se nega a se quer pensar que é mentira. Sentimento, você não sabe o que se passa aqui por dentro (8)' Nem você, nem ninguém sabe a alegria que eu fico, quando recebo uma mensagem sua, a euforia que eu fico esperando o retorno de uma resposta no msn. As inumeras vezes que eu me pego pensando em ti. E o sorriso bobo que eu ponho na cara durante isso. Se isso não é amor, me respondam com sinceridade, o que é então? Por mais difícil que seje, por mais que eu sofra o dobro do que já sofri até hoje, eu não vou te esquecer até esse amor passar. E eu sei que vai demorar. Mesmo eu não estanto contigo, você não vai sair dos meus sonhos. Eu não quero, eu não posso, eu não deixo